Traplift geeft intelligente spam

Zien wij misschien een trend opkomen?
Kan ik dan straks misschien écht persoonlijk vrienden worden met de Krups Broodroosters of, ik zeg maar wat, de Fijne Italiaanse Salami van Stegeman?

Kilk!

Karma

afbeelding-2.png
kilk!
(En nee, hier mag je eigenlijk niet om lachen en ook niet bij denken: “riep er iemand in het publiek ‘party’?”.)

Antonette wil dood, deel XX

“Ik heb hoofdpijn,” zegt Antonette, terwijl ze als een rommelig hoopje op de bank zit. “Hoe heet de koning van Weeezel?” roept Harold in haar oor. Hij loopt de keuken in. “Ezel, ezel, ezel…” galmt het uit het betegelde gat.

As

Inkomende sms, Jordan “ik zit al vijf dagen vast in Milaan” Artisan, 22u52:
Even wachten… Pizza.

Erik Hulzebosch

Ik had zaterdag twee jongens in werkkleren met een sterk Nijmeegs accent aan het stuk bar voor de spoelbak. Het was het slag dat normaal heul snel heul dronken wordt en dan lollig gaat doen tegen de barvrouw.
Daar houden barvrouwen niet van: lolbroeken.
Deze jongens deden niet lollig tegen de barvrouw.
De een zweeg (hij leek op Erik Hulzebosch) en de andere (een magere met pukkels) sprak, en helaas waren er andere gasten die aandacht vroegen, anders was ik op een stoeltje met een bak popcorn naast de spoelbak gaan zitten.

1.
“Nou! Na een dag hard werken goed eten! Lekker!”

2.
“Dus toen kwam ‘ie vanuit de bak in de, in de… hoe heet dat ook weer? In ‘n afkickkliniek, dus ik zeg nog tegen Sharon: ja, nee. En hij uit die afkickkliniek en heeft helemaal niks. Geen geld, geen huis, alleen wat kleren, verder helemaal niks en ja…”
En toen moest ik een gast aan de andere kant van de bar helpen.
Bah.
Ik wilde heel graag weten hoe het met Sharon en de boef afliep.

3.
Tegen de barvrouw: “Nee, voor mij met krieltjes.”
Tegen Hulzebosch: “Ik krijg pukkeltjes. Kijk maar.”

4.
“Zegt ‘ie steeds: ‘ja, niemand belt mij ooit. En jij, jij belt mij ook nooit. Niemand belt mij!’ Dus ik hem bellen, zegt ‘ie: ‘Ja, ik kan niet bellen, ik heb het veel te druk.’ Nou. Die bel ik dus ook nooit meer.”