In het kader van what ever happened to Boggle?

Vandaag: what ever happened to Frank Masmeijer?

~ Of: Frenk Blek II ~

“Wauw! Wie heeft hier als pseudoniem Frank Masmeijer?”
“Wie?”
“Frank Masmeijer.”
“Wie is Frank Masmeijer?”
“Dat is een showhost die zo’n twintig jaar geleden van de ene op de andere dag van heel populair naar door heel Nederland uitgekotst ging.”
“Nooit van gehoord.”


“Welkom op de Dingesdagavond, natuurlijk weer bij Dinges, ons leuke programma met al die kinderen.”

Frenk Blek

“Hij speelt waarschijnlijk om vijf uur ergens op het Valkhof.”
“Ik ben ziek,” snotterde ik met schorre stem in de hoorn. “Ik zou de hele dag in bed blijven. Heb de hele nacht lopen hoesten.”
“Lopen?”
“Maar het is niet zeker?”
“Watte? Lopen hoesten? In bed blijven?”
“Nee, Black Francis.”
“Nee.”
Hmmm. Dacht ik. Hmmm.
“Misschien is een frisse neus wel goed.”
“Een frisse neus is heel heel erg goed voor je.”

Om vijf voor vijf liepen Kipsten, d’n Lee en ik naar het Valkhof.
Aan de telefoon deed de broer z’n vrouw die er al was verslag. D’n Lee klapte haar telefoon dicht.
“Er komt zojuist een kale kleine dikke man met een zonnebril en een gitaar aangelopen.”
“Frenk?” bromde ik.
“Nou. Als er hier iemand is die vandaag als Frenk klinkt dan ben jij het wel.”
En zo kwam het dat ik met mijn Barry White-stem vandaag te midden van een clubje van 30 man stond te luisteren naar die fijne fijne Frank Black.

Ik deed zelfs nog een woehoe.


Het was zoiets als dit, alleen dan zonder muts.
“Do ya’ll know Herman Brood?” zei Frank. Toen iederen moest lachen, mompelde hij iets in de richting van “well, he’s kind of a legend around here, isn’t he?”

Na mij de zondvloed


“I mean, with an answer like that I can only assume that you’re not happy. Are you unhappy?”
“Sometimes. Sometimes.”

Annemarie besloot er maar een lijstje van te maken.

1. Mijn cd-speler draait bekraste cd’s niet meer.
2. Mijn discman die wel nog bekraste cd’s draait, slaat over.
3. Mijn discman die wel nog bekraste cd’s draait, geeft alleen geluid aan links als ik de koptelefoonkabel strak om ‘t ding windt.
4. Mijn nieuwe koptelefoon kan niet zo hard als de vorige.
5. Mijn fiets kraakt als ik niet trap.
6. Mijn jas heeft een scheur onder de knoop.
7. Mijn koelkast gaat eens in de week vriezen en daarna slaat ‘ie voor een dag helemaal af.
8. Mijn nieuwe wekkerradio kraakt als ‘ie zacht staat.
9. Het pas getrouwde stel besloot er na een paar maanden weer een punt achter te zetten.
10. De kersverse miljonair stak zijn eigen boot in de fik.
11. Ik zeg het al de hele avond: alles kan kapot, ik heb niks meer om blij om te zijn.

Henry II

Op de brug keek Henry naar het water. Hij had zijn handen op de leuning en bedacht zich hoe het zijn zou om te springen. Eenmaal thuisgekomen voerde hij de kat en trok hij een blikje bier open. Hij keek naar de kat, die schrokte alsof zijn leven ervan afhing.
Hij glimlachte en bedacht zich dat hij het zo slecht nog niet had.

Gezusters?

~Maandag-kleiner-dan-dit-kunnen-de-foto’s-niet-dag~
white_square.jpg
brit-brit.jpg
Brit Brit

juliette-lewis.jpg
Mallory Knox

white_square.jpg

white_square.jpg


Met dank aan ons aller Jnnk.

Woody Allen

This guy goes to a psychiatrist and says, “Doc, uh, my brother’s crazy; he thinks he’s a chicken.” And, uh, the doctor says, “Well, why don’t you turn him in?” The guy says, “I would, but I need the eggs.” Well, I guess that’s pretty much now how I feel about relationships; y’know, they’re totally irrational, and crazy, and absurd, and… but, uh, I guess we keep goin’ through it because, uh, most of us… need the eggs.

Meneer! Tegen mij!

Nas overkwam pas geleden dit.
En ik werd vandaag door een Tele2-meneer aan de telefoon aangesproken met “meneer”.

Ik moet stoppen met roken, smste ik Nas.
Nou, ik ben anders al gestopt met eten, smte ze terug. Hebben geen fatsoen meer, de mensen tegenwoordig.

Ik zeg driewerf het volgende:

HANNEKE
Hear, hear.
(pauzeert even, denkt na)
Nee, wacht…
(octaaf hoger dan zonet)
Hear, hear!