Hoera! Een verse Ik ken iemand die…

De Oudersjaarspecial 2018

Zo vlak voor het uitluiden van 2018 nemen we in onze tweede Oudersjaarspecial het jaar door. Wat waren onze beste oudermomenten? Wat waren onze slechtste? En wat waren onze – en jullie! – beste opvoedtips van het jaar? Dat, en onder meer ook Nynkes Karwei-catastrofe, Hannekes oproep, Annes Al Bundy en Alex’ Tip der Tips (nu ook voor niet-bejaarden!) luister je allemaal in de laatste Ik Ken Iemand Die van 2018!

Oh, en ook Partysticks.

Als je dit nou leuk vond, laat dan alsjeblieft een review achter op iTunes.

(Wil je meer weten over onze awardwinningpodcast? Alhier.)

aswoensdag

Donderdagavond? Aswoensdag leesfragment-avond!

Marit is bezig met een laatste ivf-poging, wanneer ze terugkeert naar haar Limburgse geboortedorp. Ze gaat voor haar moeder met alzheimer zorgen, maar ziet op tegen de confrontatie met de kille vrouw die getekend is door een rampzalige gebeurtenis uit de geschiedenis van het dorp.

Aswoensdag is vanaf vandaag overal te koop. Vraag ernaar bij uw lievelingsboekwinkel!

 

Een leesfragment:

 

Ze kwamen er snel achter dat iedereen een idee heeft wat ivf is, maar dat niemand weet wat iui is. En dat dit zo was omdat de meeste mensen het woord insemineren niet over hun lippen kunnen krijgen.

‘Morgen moet ik naar het ziekenhuis.’
‘O, plaatsen ze dan de eitjes terug?’
‘Nee, dat is bij ons nog niet. Er wordt niks teruggeplaatst.’
‘Wat gaan ze doen, dan?’
‘Ik moet geïnsemineerd worden.’
‘Geïnsemineerd?’
‘Ja, geïnsemineerd.’

Zoiets zeg je niet zomaar even bij de koffieautomaat. Het doet denken aan vee, aan koeien en stieren en rietjes. Morgen moeten de eitjes teruggeplaatst worden is een vele malen ingewikkelder behandeling, maar gemakkelijker om te zeggen.

‘Dus jullie doen ivf?’
‘Zover zijn we nog niet, we zitten nog een stap voor dat traject.’

Vaak liet Marit het er dan maar bij. Ze wilde niemand confronteren met het beeld van haar benen in de beugels en een arts met een rietje in de handen.
Zwanger proberen te worden via het ziekenhuis loopt via een vast stramien, zo bleek. In de eerste fase moest ze de derde dag van haar cyclus beginnen met het slikken van kleine tabletjes Clomid. Ze merkte van de pillen zelf, buiten wat misselijkheid, niet zoveel. Het was meer de week erna, nadat ze op dag zeven de laatste pil had genomen. Dan leek het net alsof haar lijf dacht: wat is hier aan de hand? Dan kreeg ze de neiging om mensen aan te vallen, liep ze op straat opzettelijk voorbijgangers omver en deed ze gemeen tegen iedereen die haar voor de voeten liep. Vooral Maarten moest het ontgelden.

‘Terwijl ik helemaal niet in hormonen geloof’, riep ze een keer tegen hem. ‘Het is toch allemaal gedrag? Een mens kan zich toch inhouden?’

Maar ze kon zich niet inhouden.
Na het slikken van de tabletjes kwam de week van de echo’s, om te beoordelen of de eitjes het goed deden. De meeste mensen denken bij een echo aan zwangere vrouwen in de film, maar zo’n buikecho laat niet genoeg zien bij zoiets kleins als eierfollikels, dus je krijgt een pook, zoals dat heet. De naam zegt alles. Bij de eerste paar pogingen dacht Marit dat ze nooit zou wennen aan het ding tussen haar benen. Ze voelde zich keer op keer aangerand. Ochtenden op rij moest ze naar het ziekenhuis om te kijken of de follikels groot genoeg waren en of het er niet teveel of te weinig waren. Bij te weinig had het geen zin, maar bij teveel, bijvoorbeeld bij vier al, was het gevaar op een meerling te groot en moest de behandeling worden afgebroken. Marit had soms wel acht eieren. Als ze een goed paar eieren had, dan kon ze gaan afspreken wanneer ze de spuit voor de eisprong zou gaan zetten.

‘Nothing says goodmorning like a vers kopje koffie en een vaginale echo’, zei Marit een keer toen ze voor de vierde ochtend op rij met een beker koffie in de hand om half negen ’s ochtends in de stoel met de beenbeugels klom.

Na de derde mislukte poging was ze gewend geraakt aan de pook. Ze kon het zelf niet geloven. Ze was er echt aan gewend geraakt.

“De Grote Hanneke Hendrix Gaat Met Aswoensdag On Tour”-Tour! ~ deel 1: Friesland ~

Vandaag de eerste dag van “De Grote Hanneke Hendrix Gaat Met Aswoensdag On Tour”-Tour!
En wel naar het Rustieke Goënga, alwaar ik de eerste Aswoensdag ga overhandigen aan Sibbel, Ambassadeur-extraordinaire te Friesland.

Ik ben gewapend met een opnameapparaat en heb speciaal als smartphoneloze een fototoestel gekocht.
Nu nog even goeie vlaai scoren (ik heb als Limburger in Gelderland een geheim adresje voor mijn stash) en dan op pad.

Morgen staat Brabant op het program!

Wormgat met honden

We zitten in de auto op weg naar de supermarkt en we rijden over een bochtige landweg, in de richting van de vijfsprong als ik een oude jackrusselterriër zie rennen. Hij rent niet soepel, maar hij kijkt evengoed blij. Hij kijkt voor zicht uit, ziet ons niet als we langzaam voorbijrijden. De weg maakt een flauwe bocht en dan zie ik waar de oude hond naar keek: een bordercollie rent voorop, minder blij. Hij kijkt de hele tijd om, om te zien waar zijn vriend nu blijft of zijn vader of moeder of wat die honden dan ook voor banden met elkaar kunnen hebben. Hij blaft naar me als we voorbij rijden. Ik volg de twee honden in mijn achteruitkijkspiegel zo lang het kan. Ze doen zo menselijk aan. Ik schud mijn hoofd even.

We rijden de vijfsprong over.
Achterin zingt mijn dochter liedjes die op bestaande liedjes lijken, maar dan met haar lievelingswoorden.
Springkussen, springkussen, graafmachien.

Ik weet niet waarom ik zo graag over de vijfsprong rijd.
Er staan elektriciteitsmasten in een aangrenzend veld en regelmatig staan er vrachtwagens stationair te draaien met in de cabine een chauffeur die een route opzoekt of een boterham eet, maar toch doet de plek aan alsof er een wormgat zit naar een andere dimensie, terug in de tijd.

We rijden verder. Links en rechts grote boerderijen met nette erven.

Dan staat er een hond op een oprit rechts. Een slanke trotse zwarte hond, ik weet niet wat voor soort. Hij is zenuwachtig en drentelt op zijn plaats op en neer. Hij lijkt mij tegemoet te kijken, maar ik weet wel beter. Hij staat te wachten op die twee. Die twee, die altijd te laat zijn omdat die kleine zo traag is. Daar kan ‘ie niks aan doen, dat weet de trotse hond ook wel, maar het blijft toch vreselijk irritant als je een dagprogramma hebt.
Sommige honden hebben ook een leven, weet je wel.

Eenmaal in de supermarkt is alles weer normaal. Mijn dochter zeurt om een banaan.
Op de terugweg nemen we de rijksweg.
Je weet maar nooit.
Voor hetzelfde geld waren we nooit meer teruggevonden.

aswoensdag

Straks is het weer Aswoensdag

Marit is bezig met een laatste ivf-poging, wanneer ze terugkeert naar haar Limburgse geboortedorp. Ze gaat voor haar moeder met alzheimer zorgen, maar ziet op tegen de confrontatie met de kille vrouw die getekend is door een rampzalige gebeurtenis uit de geschiedenis van het dorp.

Aswoensdag is vanaf vandaag overal te koop. Vraag ernaar bij uw lievelingsboekwinkel!

 

Een leesfragment:

Meteen kwam haar accent terug. Dat ging automatisch zodra ze iemand met een Limburgse tongval sprak. Je aanpassen was een tweede natuur.
‘Het gaat om uw moeder. We dachten, mevrouw Dings en ik, het is het beste als we u even bellen, aangezien u het enige naaste familielid bent. Dat klopt toch?’
‘O,’ zei Marit weer. ‘Ja, natuurlijk.’
Rudy, hij heette Rudy.
‘Er moeten beslissingen genomen gaan worden.’
‘Is ze ziek?’
‘Uw moeder kan het allemaal niet meer bijhouden. De situatie is redelijk onhoudbaar geworden.’
Het was weer even stil.
Hij verontschuldigde zich nog eens. Marit zei dat het niet uitmaakte. Hij belde gelegen. Het was goed. Echt. Vertel het nou maar gewoon.
Ze moest denken aan de sporadische visite die ze vroeger kregen thuis.
‘Wat wilse drinke’?’
‘Wat je hebt staan.’
‘We hebben van alles staan.’
‘Wat er open is.’
‘Alles is open.’
‘Maakt niks uit. Wat makkelijk is.’
‘Alles is makkelijk.’
‘Doe maar wat je zelf ook drinkt.’
‘Appelsap.’
‘Ja, lekker. Als het uitkomt.’
Verontschuldigen, verontschuldigen en daarna je hoofd buigen en appelsap krijgen terwijl je liever iets anders had gedronken.
‘Als in: wij denken dat ze niet meer op zichzelf kan wonen’, zei hij. ‘Mevrouw Dings en ik. Mevrouw Dings heeft heel veel mantelzorg voor haar rekening genomen, weet u. Maar ze is zelf ook niet meer de jongste. Dus ja. Vandaar. U bent niet eerder gebeld, omdat,nu ja, omdat het wel ging en mevrouw Dings op de hoogte is van … Nu ja.’
‘Onze getroebleerde relatie.’
‘Ja’, zei Rudy zacht. ‘Vindt u het erg als ik vertel wat er precies aan de hand is?’
‘Ga uw gang.’
‘De laatste tijd gaan er steeds vaker dingen mis. Ze krijgt kleine huishoudelijke zaken niet meer gedaan, en dat is nog tot daaraan toe, maar sinds kort lukt het ook niet meer om zelf goed te eten en te drinken, merkt mevrouw Dings. Ze wast zich niet meer. Aankleden gaat vaak mis. Ze huilt steeds meer.’
‘Ach’, zei Marit.
‘Sinds gisteren doet ook de ketel het niet meer. Midden in de winter kan dat natuurlijk echt niet. Maar we maken ons nog het meeste zorgen over dat ze erg vaak kwijt is.’
‘Kwijt?’
‘Dan loopt ze de deur uit. Zonder jas. Meestal komt ze zelf terug, maar het gebeurt ook dat de politie haar moet terugbrengen.’
‘Dat is niet goed.’
‘Nee.’
‘Nee.’

Één jaartje kan er ook nog wel bij

HENRY
de STOMME
BARMAN

 

Een bar in een zeer bruin café.
Aan de bar zitten Henry en de Stomme.
De barman komt op.

 

BARMAN
Nog maar een keer bijschenken, Henry?

Stilte.

BARMAN
Ik neem aan dat dat een ja is.

HENRY
Vrouwen: ze moeten blij zijn dat ze er zelf één zijn.

De barman zucht en schenkt in.

BARMAN
Moet de stomme ook nog wat?

De stomme schudt heftig van nee.

HENRY
Ja, doe maar.

De barman schenkt in, veegt de bar even droog en loopt af. Er gaat ergens een deur open en kort klinkt er luid geluid van een feest in een belendende ruimte.

HENRY
Ik heb als man twee regels:
Niet lulle’ als je glas vol is.
Dat is één.
En geef je hart niet aan de eerste de beste.
Dat twee.
Trouw niet voor je veertig bent.

(stilte)

HENRY
Het glas is halfvol, of half leeg.

De Stomme neemt een slok.

HENRY
Ja, jij ziet het leven alsof je glas altijd vol is, of niet?
Jij hebt geen woorden nodig.
Ik vind dat knap.

Dat zwijgen.

Ik denk dat ik zwijgen een van de mooiste dingen op aarde vind.
Een deugd.
Annemarie hield godverdomme nooit d’r bek.
Werkelijk nooit.
Altijd aan het kakelen.
Dat was het.
Regel twee ook gebroken.
Hart weg.
Ik ben een lul.
Ik ben weer een vrij man.

De Stomme klopt hem op de schouder.

HENRY
Met dat gelul van mij.
Mijn glas is altijd halfleeg.
Als je mij hoort lullen.
Ik ben een lul.

Weer de deur, geluid van het feest. De barman komt weer binnen.

BARMAN
Is het hier dan misschien gezellig?

HENRY
Hier is het altijd gezellig.

BARMAN
Hoe is het nu eigenlijk met je?

HENRY
Met mij gaat het prima.

BARMAN
Ik hoorde dat je helemaal stuk was.

HENRY
Van wie heb je dat nu weer gehoord?

BARMAN
Het woord gaat rond.
Henry weer alleen.
Wie had dat ooit gedacht.

HENRY
Henry vindt het prima zo.

BARMAN
Dat jij Annemarie ooit hebt laten gaan.

HENRY
Dat ik Annemarie ooit heb laten gaan?
Ik heb regels opgesteld.
Niks lukt me.
Ik lul teveel.
Ook als mijn glas nog vol is.

(stilte)

HENRY
En regel twee….
En kan alleen maar scherven geven.
Alleen maar scherven.
Ik heb m’n hart gegeven en ik het godverdomme kapot terug gekregen.

Stilte
What’s another year van Johnny Logan zet in.
Henry staat op.

HENRY
Kom, Stomme.
Laten we dansen.
Alsjeblieft, dans met me.
Laten we dansen.

De Stomme staat op en pakt Henry vast.
Ze schuifelen.

Spandex fukker

Ik fietste mijn straat in en ik zag een man in een strak spandex fluorpak met knipperende lichtjes een paar rondjes rennen rond een mollig meisje in een te groot grijs katoenen trainingspak met een wollen muts op. Ze hijgde. Hij liep licht, alsof hij eigenlijk een balletter was. Gespierde kuiten, slanke armen, zo’n nek met zo’n adamsappel. Hij maakt een huppeltje en stoof in een draf de straat in. Het meisje bleef lopen. Ze was rood en ze had een snotneus. Dat kon ik zien, want ze passeerde net mijn voordeur toen ik het felle licht in ons halletje aanklikte.

En ik had het bijna gedaan, ik dacht: ik doe het gewoon, waarom zou ik het niet doen?

Ik had het bijna gezegd: “laat die fukker lekker rennen, kom hier naar binnen, dan trek ik een bier voor je open en dan breken we die worst aan die ik uit Frankrijk heb meegenomen. Misschien heeft de buurvrouw wel borrelnoten, dan leen ik een zak. Zet ik de tv aan en dan plof je gewoon hier op de bank en dan kijken we iets als The Dog Whisperer of een herhaling van een serie met iedere aflevering hetzelfde plot, met iedere aflevering dezelfde moord en dan laat je die gast van jouw lekker die fukking berg oprennen, kan jou het schelen. Wat een lul, in z’n spandex fluorpak.”
Ik had het bijna gedaan.