“Spreek ik met Mevrouw Hendrix?”
“Ja?”
“Ik heb een vraagje voor u, bent u jonger dan 65 jaar?”
“Ik wil eerst even weten waarom u dat wilt weten.”
“Wij kunnen u geheel kosteloos een brochure opsturen omtrent het regelen van uw uitvaart.”
“Dat is allemaal al prima geregeld.”
“Mag ik dan weten hoe u dat geregeld heeft?”
“Mevrouw, ik heb net in drie dagen twee seizoenen Six Feet Under gekeken.”
“Pardon?”
“Zou u ook eens moeten doen.”
Pfffr.
Ik ken het uitvaartgeweestgebeuren als mijn broekzak.
Doos.
Oh nee!
Kist!
God geeft nooit extra tijd.
Is het niet?
Bent u daar nog?
Zit u in een luie stoel?
Of aan een bureau?
Wat ziet u?
Zijn er mensen?
Wie ziet u om u heen?
Zijn er mensen waar u van houdt?
Of bent u alleen?
Eenzaam?
Dat is verschillend, alleen en eenzaam, dat weet ik wel.
Hoe voelt u zich?
Bent u moe?
Koude voeten?
Zweterige handen?
Een stroeve mond van koffie, thee of sigaretten.
Misschien bent u wel dronken.
Waar bent u?
Waar bent u in uw leven?
Heeft u alle keuzes in uw leven al op een presenteerblaadje gekregen?
En?
Viel dat tegen?
Werd u bitter?
Of werd u beloond?
Hoe meer een mens weet hoe meer hij zich afvraagt.
We eindigen niet.
We beginnen nu pas.
Staat u maar op.
We moeten gaan.
Alles komt goed.
Kijk.
U bent niet alleen.
Ik ben hier.
Aan deze kant van de lijn.
En al die mensen die ook deze woorden lazen.
Lezen.
Of nog moeten.
We zijn niet alleen.
Al is het alleen al omdat we het alleen zijn delen.
Ik heb geen antwoorden.
Het ruikt hier in de stadsbus naar zwembus en toen ik net stond te wachten heb ik in acht minuten zeker vier oma’s met een kinderwagen of buggy voorbij zien komen.
1. Zouden er mensen op de wereld zijn die een nog levende tien jaar oude Tamagotchi verzorgen?
2. Hoeveel mensen zouden er al een oog zijn verloren door ‘n iceteastampertje?
3. Wat is in gódsnaam de zin van het leven?
HMDOHBS
Ik zou het gewoon echt heel verfrissend vinden als er bij die yoghurt-voor-je-stoelgang-reclames zo’n nette dame gewoon eens een knetterende scheet laat, om dan vervolgens, vlak voordat het beeld naar een productverpakking snijdt, verlegen te giechelen.
Zo.
LEE
Of dat gewoon iemand zegt: “Van deze yoghurt kun je beter kakken.”
HMDODHBS
Ja!
LEE
Zei jij nou verfrissend?
HMDODHBS
Poepe’!
LEE
Kakke’!
HMDODHBS
Drolledoos!
LEE
Poepchinees!
JOP (zucht)
Dames…
2.
Gepost op Facebook, 23u58, door de ondergetekende:
Hanneke Hendrix kijkt voor ‘t eerst in tweeënhalve week weer televiezie.
En als die reclame van die mevrouw die haar tanden probeert te poetsen met plakband ook nog maar één keer voorbij komt, dan ga ik op straat een onschuldig iemand iets aandoen.
(En dan heb ik het niet over wanten. Of sokken. Of een vest. Ofzo.)
3.
Niet gepost op Facebook, 00u14, door de ondergetekende:
Het meisje dat op dinsdag het bier schenkt vindt dat reclameverzinners meer moeten gaan blowen.
(Maar ook weer niet té, want dan krijg je reclames met botsauto’s in een stuk maandverband of een pratende fles afwasmiddel die dating-advies geeft.)
